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2010/05/16 (Sun) 僕は元気、かな?

追記はssというか、またわけのわからない書きもの。
本当は日記のはずだったけど、どうしてこうなった。

ずーっと前に別れた人がいる。
その人は別れたくないっていってくれた、けど。
僕の弱い心がそれを許さなかった。
付き合いだし、それはとても楽しかったし嬉しかった。
ああ恋なんてもんはこんなにもいいもんかと思った。
でも僕は飽き性だった。付き合いだした関係に新鮮味を感じなくなったとき、途端に何も感じなくなった。
それだけじゃなくて、もう嫌だと思うようになった。
このままじゃ彼女に申し訳ない、って彼女を巻き込んで別れてほしいと告げた。
言い出すのには勇気がいると思って、メールでその内容を書いて送った。
これはもっともっと卑怯だと思う。でもやっぱり口頭で伝える自信はなかったんだ。
それに帰ってきた反応、なにかの冗談?みたないことだった。
メールだから冗談か本当か判断がつかなかったのか、嫌だと思ったからか。最初はわからなかった。
本当だと彼女に伝えると、私は別れたくないと送られてきた。
普段は少量の絵文字や記号を交えながら送られてくるものが、語尾に。だけととても質素なものだった。
これをみて僕は本当に悪いことをしていると思った。
それと同時にこんなにも好きでいてもらっていると驚いた。
それを嬉しいと思えたらあるいは、でも僕はそれをあまつさえ。
迷惑だと心の片隅で思っていた。
結局僕はそのこと別れることができた。正直、別れると決めたあとは気がとても楽だった。
それから僕はもう恋をするのはやめようって思った。
相手も傷つける、なにより自分がもうこんなことになりたくないから。
本当にどこまでも自己中心的だ。

あれから数年たった今日に、僕は戸惑っていた。
また誰かを好きになれるかな、と。
でもこの思いは昔の純粋に誰かを好きになるってことじゃなくて。
誰かを好きになることで自分の人生が楽しくなるんじゃないかっていう結果を期待しているんだ。
またそんな損得勘定じゃない感情をもてるかと思ったけどだめみたいで。
僕は結局昔も変わらず今も自分本位みたいで、でもそれを否定するのは僕を否定することになる。
僕なんか否定してもいい存在だって思っても、なんてわけのわからないことを考えるのは逃げるため。
そう思ってる卑劣な自分から目をそむけるためにそうする。
恋ってなんだろう。
楽しいってなんだろう。
自分本位じゃないってなんだろう。
人生ってなんだろう。

僕は元気なのかな?
僕ってなんだろう。
こうやってまた僕は僕から目を逸らす。
きっと、明日も明後日もその次の日も、ずっと。
つかれたなあ

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Author:流ぬこ
自個偽無、候。
書いたり書いたりしている流ぬこです。
ピクシブなんかでも同じく流ぬこで書いています。
はじめの一歩を見るとオズマ戦でも小橋戦でもどの戦いでも泣けます。はい。

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