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2011/01/27 (Thu) ポ エ ム

最近はブログの更新もしてなくて、ssもあんまり書いてなくて。
多分、小説ってものは全然書いていなくて。もともとそんなに書く奴じゃなかったけど。
それでも前は何か書きたいって感情だけはずっと持っていた気がします。
今はバイトのことで手一杯で、でもやっぱりそれだけじゃつまらない。バイトが出来るようになるのは楽しいけど、そのバイトは自分の夢じゃないから。
自分の夢が何だったかと忘れたことはないけれど、ちょいと逃げてたのかもしれませんね。
出来るはずがない、誰にも認められない、見てくれない、それが辛くて怖くて嫌で。バイトは出来ることが増えれば誰かが認めてくれる、見ていてくれるから居心地がいいんでしょう。
でもやっぱり諦めたくない、諦めきれない夢の踏破。夢の実現。夢見ることはタダだけどそこから先は覚悟と努力と運が必要。そんなハイリスクバカらしい。心の中でそう思っていた。
そうじゃないんだって何度もこのブログで言ってたけど、結局自分は根本から"そういう"人間で、"そういう"自分はずっと昔から嫌いだった。直そうと思ってがんばったけど、どうにも根本を変えるのは難しい。
確か心理学でもあったと思う。社会的な自分、狭義の自分、そして根本の自分。それが自分の本質であればあるほど直すのは難しいらしい。そんなことが書かれていた気がします。
まさにその通りで、どれだけ直そうとしても、時間が経とうとも自分が自分である、子供のときに形成されてしまった自分を変えることは未だに出来ていません。矯正も、怪しいです。
どれだけ口で理想を語ろうと、いかに自分がそれに近づけるか夢を見ようと"そういう"人間な自分は結局どこか一歩で線を引いてそこから冷めた目で現実を見ているような気がします。
斜に構えて、自分は人とは違うと思い込んだ哀れな自分。人とは違うと言われなければ自分を見出せない他人任せな自己中。そんな根本。
でもこれからもそんな根本の自分を直していこうと思います。いつか自分の夢をハイリスクノーリターンと笑わない自分に、なります。ああ、一つだけ嫌いな自分に反撃できる。
生きてること自体がもう、ハイリスクノーリターンだから夢だって手に入れられる。
いや、違うか。生きてることは、ハイリスクでありハイリターン。だから生きられる。
結局反撃の糸口はつかめなかったけど、いつかぎゃふんと言わせよう。理想の自分を嫌う、嫌いな自分を。

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Author:流ぬこ
自個偽無、候。
書いたり書いたりしている流ぬこです。
ピクシブなんかでも同じく流ぬこで書いています。
はじめの一歩を見るとオズマ戦でも小橋戦でもどの戦いでも泣けます。はい。

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